| |
 |
ot nefig delat...
ve4er.. u podjezda sidjat: zoofil pedofil nekrofil i ekstremal delat nehui
zoofil:eh sej4as bq kowe4ku...
pedofil:malenkuju...
nekrofil:mertvuju!!!
.......
ekstremal: Мяу... 
razgovor dvuh muzikov
4to tq budew delat esli nastupit konec sveta
budu jebat vse 4to wevelitsa a tq?
postarajus newevelitsja  |
|
|
|
 |
-Вовочка,что тебе подарили на ДР?
-Видишь,вон под окном,мерс 600й,бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Добавлено через 5 минут 14 секунд:
Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- ЕБУСЬ!!!
- НАД чем?
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! |
|
|
|
 |
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых сцен |
|
|
|
 |
Оторвали мишке лапу
Чтобы девок он не лапал,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.
Многих женщин оральный секс устраивает...
...причем, на довольно приличную работу. |
| | Шааа улитки, бивни в землю! |
|
|
 |
vot ja reshil napisat' svoju kollekciju - _-
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
-----------------------------------------------------------------------
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
-----------------------------------------------------------------------
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
-----------------------------------------------------------------------
Если аборт это убийство, то минет это людоедство
-----------------------------------------------------------------------
Зарекалась девочка не ебаться!!! Заебалась девочка зарекаться!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------
Мужик в коридоре детского сада ожидает своего сына. Тут к ниму подходит воспитательница и спрашивает:
-Вы ждете ребенка?
-Нет. я всю жизнь такой толстый.
-----------------------------------------------------------------------
Инструктор по парашютным прыжкам на борту самолета решил продемонстрировать себя новичкам:
- Ну, что салабоны, с небом надо обращаться на ты!..
Открыл дверь, оглушительно испортив воздух, помочился в набегающий поток и застегивая ширинку:
- Ремни подтянули? Яйца не жмут?
- Нет не жмут. Мы девушки...
-----------------------------------------------------------------------
Приходит Волк в аптеку :
-Мне 60 презервативов.
Сзади стоят два зайца и хихикают,Волк поворачивается кним,потом к аптекарьше:
-И еще два
-----------------------------------------------------------------------
Идет мужик по дороге и тащет в руках двух больших сомов. Вдруг подходит к нему рыбнадзор и говорит:
- мужик, ты знаешь, что сомов ловить нельзя, поэтому тебе придется заплатить большой штраф.
А он им в ответ :
- мужики вы чего, это же мои сомы, я их сначала из икры в банке выводил, потом место стало мало я их в ванну положил, а потом в пруд отпустил, теперь домой несу, если не верите то я могу их отпустить в пруд, свистнуть и они приплывут, показать?
- Покажи.
Мужик отпускает сомов в пруд и стоит.
- Мужик, ну давай, свисти.
- Зачем.
- Мужик, а сомы ?!
- Мужики,вы че,какие сомы??!!
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать
-----------------------------------------------------------------------
Во глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и срут,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут
-----------------------------------------------------------------------
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
-----------------------------------------------------------------------
Ты кота покормил?
- Нет, он сыт. 
- Ну как поссыт, покорми
-----------------------------------------------------------------------
Мужчине исполнилось тридцать лет, а он все еще не был женат. Отец нашел
ему приличную девушку и заставил жениться. Не прошло и месяца, как он
застал мастурбирующего сына в амбаре. «Что такое?» - спросил он. - «Мне
казалось, что ты перестанешь заниматься этим после женитьбы». «Но,
отец,» - возразил сын. - «Бедная девочка еще не привыкла. У нее быстро
устают ручки».
-----------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает - съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - «что это было?…»
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - «Антоновка»
-----------------------------------------------------------------------
Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива,а затем я отравился овсяным печеньем!
-----------------------------------------------------------------------
Идёт программист по улице. Падает
кирпич. "Тетрис!" - подумал
программист!
-----------------------------------------------------------------------
В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три…
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!
-----------------------------------------------------------------------
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, сука в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, сука, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой грёбаной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!! |
|
|
|
|
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! |
|
|
|
|
Ржаааааааалллл =) |
|
|
|
|
ti ne odin:) |
|
|
|
|
Пять баллов! Первый анекдот за 2 недели которого я не знал! =) Супер! Посмеялся |
|
|
|
|
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно |
|
|
|
|
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает"
маму.
Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться".
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫEБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! |
|
|
|
|
hehe |
| | Не наебёш - непроживёш
ㅇㅅ ㅇ ㅋ |
|
|
|
Ded rasskazqvaet vnuku por svoju molodost' : Vot vnu4ok odnazdq k nam v derevnju nemcq priehali , sobrali vseh muzqkov i govorjat ,libo mq vas rastreljaem , libo otpedarasim ..... Vnuk: Deduwka , 4to ze dal'we slu4ilos'?? Ded(pe4al'no): Rastreljali menja vnu4ok,rastreljali !!!
Bublik, bublik !!-radostno kri4ali deti,ne podozrevaja,4to kolobok smertel'no ranen
Sidit muzqk v vanne wnatq stiraet i prigovarivaet: Blin nikomu doverjat' nel'zja , daze sebe ja ved' tol'ko puknut' hotel ! |
|
|
|
|
gagarin
|
|
|
|
|
Mysterio
gash + anekdotq =o4en' smeshno |
|
|
|
|
osobenno pro mal'4ika v kaske  )))))))) |
|
|
|
|
ja videl pohozee, tam toka pacan bql ,a tak stebno |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
